治療不可

高校生の頃、なRainbowというバンドの「Difficult to cure(治療不可)」という曲をコピーしたのを思い出した。

治療不可。

つまりもう治らない、治せない。って事。


現状、自分の状態が、良くなっていない今日家に戻ってきてと分かった。
良い時もあるけど、悪い時は最悪だ。

じっと無言で監視されるのが耐えられない。カメラを向けられるのも嫌。

毎日薬を沢山飲んでいるが、半分以上は何の薬かよくわからない。説明をしてもらったけど、数も多くて覚えられない。


そういえば最近、ほぼ毎日悪夢を見てる。
先日、夢を見ていて痙攣してしまった。


そして些細な事で、すぐにイライラし、その後気分はどん底へ落ちる。

もう治らないな。ってそんな感じがする。

今37歳。一般的にはまだ若いね。

今人生の半分が過ぎようとし、あともう半分位生きられると思っていた。
でも、もう終わりに近づいているかもしれない。

遅かれ早かれ、いつかは死ぬ。
40年後かもしれないし、明日かも知れない。

周りの人は「鬱は必ず治る」っていうけど、自分はそうは思わない。
治らないまま、命を落とす人も沢山いるし。

そもそも鬱って何だろう。見えないから自分でもよく分からない。

最近、夢の中なのか、現実に起きた事なのかの区別がつかない事が増えた。
つまり幻覚、幻影、幻聴っていうの。
初めての体験なので、自分の脳が狂ってきた恐怖と、それを楽しんでいる自分もいる。

「焦るな、ゆっくりと・・・」、そうは思っていて無意識に焦っているのかもしれない。
もうダメかも。

治療不可。

死んだら、ちーんだね（笑）。

天国も地獄もない。

輪廻転生も信じない。

死んだら、単におしまい。無に戻る。

人生ってそんな味気ないもんかも。

妻、母、兄、友人に心配と迷惑をかけている。でも人間にとって、もっと大切なことは自分の生と死を決められる事。

もちろん、生を選んだほうが、素晴らしいのかもしれない。

でも死を選んでも、自分がいなくれば、周りの人も楽で幸せな家庭をになるかもしれない。

ごめん、もうダメだ。

薬のせいで、もう目が開かない。


なんか、重いメッセージだね。
間違ったか考えをしている所もあるのは、分かっているけど、現実と理想は違うんだよ。

近日中に自害するとは考えていないので、そこだ得けはご安心を。